La prueba de Marc Anthony

Estábamos en casa de mis padres, mis primas, la Llilla y yo. Momento cotilleo famosil. Que si Ashton será o no un puterillo. Que si Demi estará un poco obsesionada con no envejecer. Que si estará o no  fulanita con otro. Y así. 

En la tele pusieron ese anuncio en que sale Kortajarena. Y yo dije lo que pienso: 

Dios, este tío no me gusta nada. No sé qué le véis. 

Y nada, el típico momento en que te sientes única en el mundo, porque nadie opina como tú. Ellas me lo defendían a capa y espada, y les dije. 

Pues mira, prefiero a Marc Anthony que a éste. 

Las caras fueron un poema, pero yo defendía mi posición. Al fin y al cabo, Kortajarena tiene que ser guapo, porque es modelo, y el otro no, que con la voz ya cumple, y con creces. Que parece muy majo, que tiene cara de bueno y no de jonkie como el Korta de los coj %$&#"€.
Ahí ya no me sentí única en el mundo, sino en el universo. Porque yo cuando me enteré que este hombre se casaba con J.Lo pensé que al fin y al cabo venían del mismo mundo, y que se entenderían. Nunca me planteé la diferencia entre los supuestos atractivos de la una y el otro.Y digo siempre que desde que estuvo con él, ella ha medrado un huevo. Que él la hizo lo que es ahora, y que parecía quererla, y da penina, ahora que lo han dejado. Y que con la voz que tiene y lo simpático que lo he visto en entrevistas, pues yo estoy segura de que puedo verle el sex-appeal. Y al Korta, no. Nunca. Ni de coña. Que no.

Ahí mi madre se acordó de la mítica frase de Verónica de

Entre Paquirrín y la muerte, como la muerte esté un poco buena...

y dijo que si a la muerte la maquillaban un poco tendría mejor cara que Marc Anthony, que parece que está enfermo. (Vale, eso es innegable. Le hace falta comerse alguna fabadilla y alguna sopina más, parece la criatura la radiografía de un silbido. Pero eso también le da muuucha personalidad, qué carajo.)

Así que yo... asumí el reto. Así que Marc Anthony es lo peor de lo peor, ¿no? Pues nada, a ver si es verdad, vamos a subirle el escalafón. En un plis os saco yo una docena de tíos que en atractivo no le llegan a la suela del zapato .

Y empezó toda una lista de comparaciones donde M. A. sale ganando del tirón.

Entre ...

• Paquirrín y Marc Anthony...
• Cascos y Marc Anthony...
• Berlusconi y Marc Anthony...
• Rajoy y Marc Anthony...
• Aznar y Marc Anthony...
• Jack Nicholson y Marc Anthony...
• Nicholas Cage y Marc Anthony...
• Ronaldinho y Marc Anthony...
• Adrien Brody y Marc Anthony...
• Sarkozy y Marc Anthony...
• Mickey Rourke y Marc Anthony...
• Pablo Motos y Marc Anthony...
• Michael Douglas y Marc Anthony...
• Danny DeVito y Marc Anthony.... (ahí hubo una disidente. Por su bien, no diré nombres)
• Juan Echanove y Marc Anthony...
• Óscar Jaenada y Marc Anthony...
• Pitbul y Marc Anthony ... (adjunto prueba más abajo)
• Enrique San Francisco y Marc Anthony....
• Tom Cruise y Marc Anthony... (ésta os sorprende seguro, pero mi madre odia a Cruise por encima de cualquiera, y si ya hablamos de tener que entablar una conversación o caernos bien, ha ganado Marquito 4 a 0. No, Tom no nos cae bien. )

A partir de aquí ya las risas han sido muchas. Para empezar, acabamos todas gritando

PERO QUÉ GUAPO ES MARC ANTHONY

y luego empezamos a hablar de más de una docena de hombres de a pie, que no voy a mencionar, por salvaguardar su intimidad y mi derecho a verlos feos anónimamente, que no le llegan al cantante ni al spay. Va ganando en atractivo cosa mala con cada comparación.

Ahora haced la prueba. Leeros bien esa lista, visualizando las "bellezas" mencionadas, y darle al play:

AY,AY,AY...AY,AY,AY
PERO QUE GUAPO ES MARC ANTHONY

Ningún Marc Anthony ha sido maltratado durante la escritura de este post.


Editado el 20/11/11 por los links de las fotos